6月29日12点多                                                                                                      晴

 

            今天（28/6）突然在TS遇见SM和她的朋友。。。这不是最厉害的。。。厉害的是。。。我昨天还跟the说她。。。因为毕竟我什么那么久。。。就说。。我还有没有感觉。。。我就说还不知道咯。。。因为可能之前的是习惯。。。又有可能是没找到更有feel的。。。所以我告诉teh。。。我要看到她才能确定。。。怎么知道。。。今天就看到了。。。就有点感觉好像天在告诉我，给你最后确定。。。你跟她是不可能的了。。。真的。。。我都觉得。。。这世界是要看fate命运。。。这件事就是看缘分。。我的意思是都是看天。。。不管缘分。。还是命运。。。可能因为我拖了太久。。。天要我停止一切。。。哈哈哈哈，不要妨碍学业。。。所以就来个总结。。。

            这是我自己想的啦。。。但是至于我自己有没有感觉。。。嗯。。。就像我当时我NS回来。。。在TS看到她。。。但是和那时不同的是。。。我们的距离远了。。。关系也不一样了。。。今天的她。。。已经不是我可以去喜欢的了。。。感觉已经被理智删除了吧。。。没有喜欢了吧。。。没有习惯了吧。。。但是现在还是觉得不想去谈恋爱之类的。。。哈哈，逃避吧。。不想再像之前的酱。。。暧昧让人受尽委屈

            看咯。。。可能在大学食言也不一定。。。但是我还是觉得大学没有美女咯。。。呵呵。。。开玩笑啦。。。但没有人在笑。。。好了。。。明天（29/6）要去报到了。。。很害怕。。。害怕新环境。。。然后刚才突然雄告诉我。。。他怀念旧时在5 clancy的日子，让我更觉得。。。我害怕新环境。。。不知道大家信不信。。我都很死板，很念旧。。。我喜欢吃的东西。。。吃都不会厌。。。喜欢的东西不会丢，虽然堆很多。。。集尘，都不舍得丢。。。我怀念我的朋友，中学的。。。别的学校的。。。NS的。。。matrik。。。但我不否定我以后也会珍惜大学朋友。。。但在这期间。。。我很不喜欢新的东西。。。虽然我爸妈都认为我什么都新屎坑，但是这些。。。我不太想去接受新的。。。可能就像去TS，金河。。我时常去。。。去到真的熟完。。。但是我还是喜欢那边。。。感觉很亲切。。。pudu也是。。。很熟悉。。。新开始。。。新同学。。。我来了。。。>.<

之前的这个blog真的是很气，就像你们说的，是气话。。。也是很失望，但是我也知道我不可能恨他们。。。

就像我所说，我的朋友都在陪着我，谢谢你们。。。这次的blog是最长的，而你们的comment也是最长的，我收到了，谢谢你们。。。我们的沟通真的是出现问题，但问题多大，我气了过后也没事了，因为我，不。。我们最疼最爱的还是家人吧。。。所以就大家一起努力咯，不要脱离关系那么严重啦，我也想过，但是没有必要。。。总之谢谢大家！！

24日6月                                                        晴，但给我是满城阴天

 

为什么。。。我今天又因为了不了解的事情和家人吵了。。。开始时，本来是意见不合。。。我爸都一直都说我天天听别人说，我不听别人说说，我都不知道需要做些什么。。。他又不听我的。。。然后说说下。。。就说到我ZOTT，胆小的意思，真的我也觉得这真的是我的缺点。。。我也不想啊。。。就很多东西都不敢问。。。又是其中一个被喂奶的例子。。。

我也知道我是最差劲的那个，每个都自立根生，出国的出国，自己进大学的进大学，真的我也不能怪我朋友说我豪仔，这也是我。。。。。的原因。。

他说我不要靠人家，你以为我想，但是事实证明。。。我朋友真的帮我很多，我当然没有否定会有很多很自私，但是我教到的朋友，我问得他，我就相信他，你们也是常被骗啦，本来真的很想说，但是还没说，我妈突然就突然说，大人时常都说的。。。吃盐吃饭 。。。我知道那是对，但是怎样你也听听我说，就像星期日。。。我讲到一半，就当我在跟镜子说话，根本不理我，就在说别的车驾车驾不好。。。根本都不想听我说。。。你以为我不想跟你们谈，就像刚才，我真的很辛苦，跟爸爸吵了，那臭货又统火。。。然后我就跟那臭货骂，还说什么我是开玩笑的啊，不要说我统火，根本就是杂种。。。讲她又不甘愿，酱厉害有不见得你去跟你公司的人吵，每次回来都投诉他们。。。在别人面前zott，在这里大大声！！我就说zott也不是遗传你的。。。

真的很辛苦。。。就来进大学，信都还没来，我急得半死，如果不是我去问朋友我都不知道要开bank islam，要body check up，我每次都告诉自己他们说的都是为我好，因为我觉得我要站他们的立场看，但是都没看到什么，但每次他们根本不会去在我角度看。。。如果我有车。。。我也会自己去bangi，如果我收到信，我也知道我该做什么。。。时常都在改，叫自己不要太主观，听下家人的意见，试下那出来说，但是你们都没有看到我在改。。。我能怎么办，你以为每次坐在那边吃饭和你谈真的很容易。。。一开口就给你们所谓的盐，喷的我吃不下饭。。。最后什么都讨论不到。。。只有吵架冷战。。。

我今天真的很不好意思，我爸从office在我去bangi，虽然他的功真的很自由可以随时出来，但是怎么说都是打工。。我真的很感激他，不只是今天，任何时刻我都很感激他。。。但是为什么，刚才我以为我和他吵过后就没什么，因为他也和那杂种吵架。。。但是他刚刚就大骂我把那些东西写好。。。我真的突然觉得很失望，也很无助

我真的很羡慕shalene，甚至也很羡慕胤儒，虽然和他之前闹不爽，但是他们能够什么都和家人说，看到胤儒之前发生事情，第一个打给母亲，不是帮什么忙，就听他说说心事，我呢，有什么事都不敢和他们说，也不想和他们说，这也是你们自己造成为什么我什么都问朋友，什么都找朋友，因为我是从你们所谓险恶的朋友之中找到我要的地方，找到避风港。。。找到一些能够撑下去的意见，每次，我肯定每次都是因为我写了部落格，和朋友谈了过后才恢复的。。。不可能是你们解答到我的问题。。。

我每次都跟自己说要孝顺，万一有天他们不再了，自己会后悔。。。但是每次我都不能忍受了，我从以前都说到现在。。。你们两个都是同样的想法，我是没有办法和你们谈，每次都是驳输你们，不是输赢的问题。。。是我根本没有和你们谈的资格。。。我很失望。。。

其实我今天都不想靠我爸，我自己去打电话的，昨晚写的纸条我都没有给我爸，因为我觉得我可以试下去打，因为我有个女性朋友都能自己打去。。。所以我想试，但是我11点多他就打来问我东西，有没有拿到信，我也就叫他顺便打去问。。。早知，那么看死我，我自己去打。。。

        我都知道别人是帮不到自己，最重要是家人的鼓励，我也希望我在外面找不到解决方法的时候，可以回家得到同情，至少我可以有心情解决事情，但是我喜欢回家的感觉却是因为我想快点找朋友聊天，快点把心情放上来。。。真的很好笑。。。很可悲。。。

        很多人都说我爸妈很疼我，真的我知道我爸妈很疼我，但是为什么我还是会很辛苦。。。其实真的很想。。。。

差不多两个月了，可以说两个月都没有在做些什么。。。有点浪费时间的感觉。。。但是我觉得两个月的自己应该都过的值得。。。总算对自己的生活好了点，因为经常都过着自己不喜欢的生活，做自己不开心的事，但一直都这样的走了很久很久，再过多一两个星期，可能这就是青春的结束了。。。

            在小学，自己都不知道过了些什么。。。就只是幼稚的度过了小学生崖，到中学。。。少年青春就该开始了吧，但是中学的时候也错过了一段自己很真诚，真纯的感情。很多朋友都说，能找到自己喜欢，而对方又喜欢自己的人真的很难得，但是，却一直错失，其实已经后悔了很久，但是已经于事无补。。。

            就在没有真正珍惜过的感情，转眼间就毕业了。。。根本没有用心经营的恋情，也不能怨谁，你怨她不等你，但你有没有给她等你的机会？有没有给她等你的安全感呢？就连在一起的时间都不能和一个普通朋友相比，就连在一起时安全感都没有。。。直到现在都是一样。。。也是个被喂奶的人。。。

            昨天看完了一套偶像剧，虽然有点不切实际，但是还是觉得，他们的真诚是真的，他们的执著真的是值得的。。。不像我的那么的无聊，追求一些没有可能的梦想，追求一些得不到的恋情。。。直到在别的地方认识了一些朋友，已经没有可能的东西，还在打转，还在希望些什么。。。

            到了现在，荒渡了自己的青春。。。其实觉得为了一些东西去牺牲其它东西真的值得吗？真的不知道。。。一直告诉别人不需要真的要失去东西才能得到想要的，但自己却一直失去了自己的开心，牺牲了自己真正能够开心的东西，却去追着别的东西，而且都不知道是否能够得到的东西。。。

            下两个星期就要进大学了，很多人都说，大学是最好的地方，要珍惜。。。但我觉得如果是读医的话，大学应该不是玩的地方了。。。我也听说大学是honey moon。。。但我觉得如果选上了医学，似乎不可能是honey moon的地方。。

            曾经我劝过一些弟弟妹妹要试下在中学，或青春时期谈恋爱，因为这样真的不会后悔一生，可能有些人会说，如果不好好大好基础，就会荒渡更多的人生。。。一个人的人生，我觉得，到底有没有荒渡不是看他又多成功，而是看他一生到底活得有多开心，有多意义。。。如果每个人都为了起家，而拼命去赚钱，做大医生做大律师，才叫真正有意义的话，我觉得真的很好笑。。。

            我错过了青春，真的很遗憾，以前一直都很晚才睡，很多朋友都问，我自己其实也不知道。。。是不知道还是自己不察觉，又或者是自己不承认。。。。我最近才发现。。。原来明确的原因不是因为我是夜猫还是什么。。。可能真的是夜猫，但是我第一因为深夜的宁静，我之前和一些朋友都是喜欢这样的环境下生活。。。常常被爸妈骂，当然我不可能加于理会。。。。第二，我好像是因为某些人而习惯了。。。甚至在深夜寻找自己也寻找她的气息。。。但现在，再也找不到她。。。从此没有人在深夜里等待。。。徘徊。。。而我自己一个人就在某某时间某某地方停留了，很久很久。。。。。

            进大学了，真的比那成绩还紧张。。。可能得不到自己想要的。。。会很烦，如果得到自己想要的，又怕读不来。。。已经不是玻璃市了。。。但还是会很紧张。。。(但最远好像是沙巴-_-ll ，万一。。。。)不知道为什么？真的后悔为什么我开始时不去自杀，到了现在。。。经过酱多困难。。。很辛苦呐。。。

            开始我已经预测我会去3个月NS，然后回到来就去吉打Aimst 5年，所以就打算停止一切。。。之间真的发生很多东西。。。但是过后报名了UCSI，突然间觉得。。。我回到自己身边。。。（狮子座的自恋）但是，突然又飞到更远perlis。。。一年。。。就在一年，好像很短，但是很多东西都变了。。。我可以想象，如果我直接去AIMST，真的与世界隔绝。。。但现在一年也是隔绝了不少，不见了不少，见外了不少，失去了不少,改变了不少。。。。。。。。。。。

            心情真的很糟，出去不是，不出去又不是，本来想出去，因为有个人在家不是很爽，出去不知道要去那里。。。今天真的想去见见那只猪，但是真的是有点迟了，3点出到去，不到几小时就回来了，也很热，加上昨天今天都上不到网。。。其实也很矛盾，在家就看个卖错带的聊斋，明天也想出去，但是好像要check大学了。。。又要呆在家。。。显！

      接下来的5年，实习2年，服务3年，都会一样。。。。与世隔绝。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。明天。。。。开始。。。。