很烦啊。很闷啊。去学校没东西做的。真的是托的。老师教屎片。一个两个不会教书，反而给最多kelas tambahan 的。去他妈的。在学校的日子很难过。不像小学，什么都可以做，很开心，考试是有比较啦，但不至于像现在酱明争暗斗。很讨厌那种讨厌人的感觉，但不能控制得来。

有时真的很羡慕一些学校，尤其是独中。每个人都有自己说话的自由，发表自己想发表的意见，做自己想做的事。

怪就怪自己太过于执著。唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

希望能直接进到AIMST COLLEGE不用再求这间烂臭学校，一直以为自己是最棒的学校，连监牢都不如。还惨过在战场上打仗，至少打仗，输了就直接死掉，胜利就最好，而且很喜欢打仗考智商的时候，和同等的战略。

my taekwan do lost ady lo....

veli sad not coz of lost

coz i think those who think i can win and wished me tat i win might b dissappointed...and veli sorry o...

i will try again next year....coz tis year nvr train b4 den straight away go compete...coz my grandpa passed away....so din go 4 practise tat day .....

gambatee 2 me o...shorty...hehe

惨惨惨！！

很怕啊，明天跆拳道比赛啊！这是我第一次比赛neh，他妈的，明天我爸妈说会去看，很不想neh。。。他们在我会更加的压力。讨厌，想一把给她。。

哈哈，明天最好不要断手段脚回来啦，哈哈哈哈

今天去了某个地方，它是我回忆蛮深，蛮特别的地方。怎样讲叻。。。是我的第一次，哈哈，酱难听。是第一次做戏，第一次跟她的回忆，哈哈，第一次跟她接触，还有第一次跟我现在的朋友们认识见面

yer，我华语中学第一次离题，我好像没什么反应。。。可能对这次的考试成绩。。。失去奋斗心，那份我以前很多，很浓的好胜心,没了..

算吧，是你的就是你的不是你的怎样渴求，都无补于事

看吧，如果这次我的semangat真的回来，希望能考好成绩不再被人LS。。。

在此谢谢各位的慰问，本人没什么事了。想不到有人会放COMMENT下来。我公出殡的那天也想不到有那么多人一起，公公他真的人缘蛮好的，真为他觉得自豪。

公公去世那天，我以为我会没什么，还能在跟朋友谈天、说笑，在“打哉”那天我也没什么，只是觉得出殡那天应该会有班废材当演员在哭吧，公公在世时都没看好，死后才做些婆仔戏。出殡当天，当殡车来的时候开始觉得心闷闷，很难呼吸。当开始上路时本来以为不会哭的我，要看着我妈怕她伤心过渡晕倒，怎知开始哭的人是我,万万没想到我能哭得酱久，当然不是很大声，只是一直流眼泪，我朋友都说我没良心，公公去世了还可以笑，哈，我也觉得。但事实我竟然是隐藏着还没出来，哈哈。

怎样也好，我没事了，希望公公安息，家人平安

今天，18-6-06，我公公逝世。希望他在以后哪里都好能够安祥。这是酱多BLOG中最值得回忆的一个，一定要把他记下来。

我是公公女儿那边的孙子，最小的。知道公公都会比较喜欢或偏向男方的孙子，对他们比较好，但没什么，我最小，只能做到的只有这个吧 (发觉有点句子语无伦次)。

他是我最后一位祖称号的亲戚，从小，4-5岁只含糊的记得奶奶的模样，奶奶就去世了，而现在的公公也逝世了，还好每当回去我都会尽孙子的孝道，对得起他。他不在的时候，我也不会觉得惭愧后悔。

最后，祝您安息吧，公公。

*看到此BLOG的人可以放下留言，“哀悼哀悼”，谢谢

回美慧：

我好是因为自己努力，已经努力完了，过后再没有什么能做了。这是他们对我的看法，连我自己也那么觉得，很多人都能比我做得更好，但只是没有努力过。

作风？我已经忘记我是谁了，还谈什么作风。。。

没是的啦，你们的关心和意见，我受到了，不用再因我而气坏，有点浪费时间，谢谢

回爱玲：

有很多事情我都不想做，不想把它复杂化，以为我要吗，我恨不得把所有东西停止，可能这是所谓的逃避吧，但除了酱我只能面对，而我面对的就是所有这些需要用复杂的心态去面对。

我就知道我很多东西都做不好，行为不好，功课不算好到哪里，不是个孝顺的孩子，就很对不起他们。我知道他们很辛苦，你以为我不痛心？我很爱他们，每次我做错东西考不好弄到他们不开心等等，我自己不伤心？我比他们更讨厌自己，每次他们对我已失去信心时，我都没怨言，那又怎样？他们不懂，他们只知道我做的所有都是无聊，上网浪费钱，拿职位自找苦吃，我都没开口过。甚至我觉得我在家只是个自闭问题少年，只会睡觉，读书，上网，睡觉，读书，上网。他们有什么问题只会指责我，自己讨论，我呢？跟他们讲，不到一句就被反对，我都没反抗

我真的抱着很大的希望来到个平凡的世界，希望健康，安乐，开心的成长，但越长大越觉得希望越来越破灭。我真的不想他们生我出来，竟然他们都对我没希望，我也不开心，离开不是更好，不一定是去死，离开远远，他们没负担，我也没托望，对大家都好。他们早早时还没生我都活得好好，有了我带来的只是祸

我是很开心认识我的朋友，我没怨睡，怨的只是为什么自己那么的。。。

最后，想说的是，我还是会在家的，因为我什么都是失败什么都不会做不靠家去哪里？

痔疮留下来的只有痛的回忆和不察觉的疤痕。。。

 

先回奕文：
我觉得我不一样的是自私了许多，恶毒了很多，自卑了很多，伤了得人也越来越多

真的是很累不想再证明了什么，要做的我都做了，努力读书，还不够？他们永远都认为我是天真的，从来没长大过，有就只有会玩，叛逆了更多。。。真的不想看到太阳，不想看到明天，因为这样只有让我越来越罪恶。。

 

回甘蔗：

我曾想过我都没要他们生我下来，为什么要把我带来这没色彩的世界,但怎样事实就是事实。。

 

回彩群：

我连自己都对不起自己，还想别人吗？茶叶在散发它的味道和香味后，就会慢慢沉淀，最后还是被丢弃。叶子必然优美，但最后当自己枯死才能发挥最后一生中最完美的一刻，过后还是一样，腐烂遗弃

 

Anyway谢谢你们的安慰，等时间慢慢淡化，应该没是的。。。。

喜欢晚上的感觉，因为只有晚上是最幽静，最孤单，和最能寻找自己，也是最能把自己藏起来的一刻

 

真的很想离家出走，不想再连累家人了。真的越来越觉得自己没有用，不会做什么都不好了，现在还连累了爸。

有时真的很讨厌来到这世界上，生存在这里什么都做不了，做到的都一塌糊涂，真的不想读书，想一个人，真的，真的。

真的不想读书、生存、讲爱情、连累、另家人痛心，真的很讨厌自己，但又不敢自*，怕痛，怕家人伤心,虽然讲了一大堆都没做，哈。。。真失败。。

在这跟所有人，看我BLOG的没看的，我得罪的，没得罪的，我辜负的，没辜负的，觉得我讨人厌的样衰的，我爱的，爱我的等等:

对不起

hahahhaha

hahahahhha

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ah

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finally i can write my blog ady

唉。。。我是不是很笨，没用，除了书呆子这称号适合我的话，没有其他更贴切的称赞了。

今天算是我今年听到最好听最真的话，我除了读书，上课，上网，玩，做无畏的东西外，在家只是个米虫，这是完完整整从我爸的口听会来的。

可能吧，只会啃书的人哪还会做些什么？

自从上几年被误会，我都没什么只有硬哽，这次我终于知道我家人对我的意见，印象是这样的。我当然没话好说，只乖自己没出色什么都不会，只会读书。但读书读到也不出色，最终两头不对岸，真的证明了我不开始是没错的。。。

不然还说什么保护，连少少的自尊都保不住。。。失败。

希望接下来不要再得罪人，家人，朋友都是一样的意见，问题一定出自自己吧，不然真的不懂拿那么多东西，那么辛苦，那么烦，那么努力有什么用，干脆放下学业，打工过日子就好。。。不用烦，不用掩饰，不用成为他们的负担，自己生活，是生是死都与人无关。