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3月27日 我真的泪（累）了。。。。为什么！！
今天，我被骂了。孩子被骂，平常吧。我错被骂，我心甘情愿。。。
但我被骂是因为我的看法和那两个‘天才’不同，甚至分别很大。。。我‘不小心’说了我很想对他们说的一句话，弄得他们很生气，认为我真的很不孝顺，很叛逆，很不为他们着想。我说了句：你们为什么要看钱看得那么重”。。。这句话我是真的真的很想对他们说。。。他们就酱臭骂了我一顿：“你知道吗，没有钱那时啊，我跟你爸在挨面包啊，没有钱你的朋友都不来找你啊，什么钱不重要”。。。就是这几句忠言逆耳，弄得我很烦。。究竟是我错了还是他们错。我爸说我固执，为什么是都要选心理科不可。。。但你都会说，我的未来不是你的，为什么你就是酱对我！
在这全部之前，我是问了我爸我可不可以去做一天义工，我爸就立刻拒绝说，去什么啦，浪费钱，要开学了。。。。我就是听了这句。。。。我才说了为什么他们看钱看到酱。。。。没人性了！！我不想这样说。。。。但你懂吗？我真的很辛苦，我真的不喜欢读书。。。。如果读书，我都会读我喜欢的。。。。我已经让步了。。。为什么。。。。你们真的不能听我说说几句吗？意见还没出，已经狗血淋头。。。。
说我不呆家，你觉得我在家能够做什么？等你们回来，听你们骂？所以就不想跟你们吵，就外出，回到来已经不说话了，你想怎样？为我好吗？
我所有一切一切的苦恼已经多了，我已经选选选，想想想，就来ok了，你们有来，我真的够了。。。。。
曾经真的想轻生，但真的是为了你们，为了不让你们伤心，我就没想太多了。。。。还是熬过了UPSR,PMR,SPM。。。。现在，我的分叉路口。。。。。真的一是离家出走 ，一是离开人世。。。。我不想去做酱子的是，因为我还有东西还没做到。。。。。
但真的真的，我不是忽略你们赚钱辛苦，你们每次都以为你的儿子不孝顺，我孝顺的方法不是读好书报答你们，我是真的每分每秒都为你们想，我知道我没有钱让你们生活的好，但你有钱的儿子又怎样？有回来看你吗？也不是你自己送上门。。。讲浪费钱。。。。你也不是自己供他们读完大学，那时你有钱，现在轮到我没钱，就说我浪费你们的钱。我可以不读医科啊。商业也很便宜啊。。。就是酱。。我选的你们不要，选你们要的你们就嫌贵。。。那时他们读了大学，就酱子，看都没看你，只是为了他们自己，你又不说他们浪费你钱，你有难的时候，不见他们自动伸手帮你？到了这里只会怪我。。。我也不想浪费你们的钱啊。每次我都希望你们好过点，我怎样也无所谓，因为生命对我来说不重要了，自私来说，人死了虽然一定会给人讲闲话，但我不会懂啊。。。我很轻松啊。。。
为什么朋友全部都会和我同样的意见，老师也是，连外人都了解我比你们多，就是你们，自以为是，
可不可以试下了解我的想法，不要以为你们很了解我，我们根本就有代沟，根本不应该在一个家。此早一天，我会疯掉，我不希望你们看到这篇东西时，我是不在了。。。。 3月26日 我真的要走了我真的斗不下去了，很累，烦已经烦够了。。。跟他们说话简直没得讲，不管什么方面都是输，胆量，气势，人马。。。我是说我那两位 ‘好好父母’。。。自以为是的，主观的，麻木，有脑不用的，只顾着物质上罢了等等愚笨看法的双亲。。。。*真的真的，如果他们能够，学会（应该没可能的事）来看这篇文章的话，我就真的死而无憾。。。。
跟他们商量事情，没有一次能够好好的，读书这次的是最好例子，有很多东西不能够用钱来代替，换取，吃到酱老还食古不化，还什么吃盐多过你吃饭，放屁！有脑不用，物质真的是那么重要吗？？？不做医生不能吗？不做profession不行吗？你儿子又不是优等生。。。有想过我能够熬得来吗？永远都操控别人的思想，操控别人的行动，你有问过他们行吗？喜欢吗？
常常问我想读什么就读什么？回家跟墙壁讲吧！！到我讲了，你们却整盆冷水淋过来，我可以怎样？唯有听你们说咯。到我选择读医科，你们就要我去吉打，就为了说省钱啊，30K知道吗？这只是生活费叻，不一定是酱子，况且三年在丁加奴，那里的生活费会便宜些。就算真的30K...就为了我三年，不可以吗？还是为了30K，我一个人就去那里住，跟印度人（kedah那里的college多的很）住在一起。。。。
我不为你们着想是你给我的理由吧。。。。如果是酱我没话讲。。。。
我能够怎样？写blog lol
朋友帮不了你多少，但在心灵上，他们真的帮了我很多，我真的很谢谢他们。很多人都叫我跟你们理论过，读自己想要读的，因为前途是我的，你们会酱想吗？我改次找不到吃是我的事，你们也担心不来啊，你读到几高都好，如果命运说你找不到吃，也是无补于事。
讲到怎样，你们还是旧思想吧。只有职业人士才能够找到吃。。。。。
那我没话好说。。。但我要说的是，我没期望过我一定要转很多钱，像酱子，平常生活不好吗？ 3月23日 不明白~起初，在这地球上住着的是一班没有地方住，没有钱用，不懂的说普通语言的人。他们应该根本不懂的什么是掩饰，什么是计谋等等。我想说的是，以前的人为什么可以那样悠闲，开心的摊开心里的感想，和彼此沟通。我却不明白为什么现在的人，现在的社会，需要一个阴险过一个，戴面具去做人，非要得到最好不可。为什么人们没想过，其实要了那么多，最好，最有钱，生活最无忧，人还会死啊，为什么自己不想想如何把自己及身边的人弄得更开心？？或者对别人开怀些，自己不会有多大损失，但换回来的肯定自己的安心，问心无愧！
很讨厌那种为搞群众，气势令人，假假的人。。。。。。。。。 3月19日 停下的脚步。。。我不知道我这样是对还是错，我还在怀念着营里面的朋友，而且还是很深刻的那种。我知道那已经是过去的，但我还是停留在那时的脚步。我很讨厌我得一定迈进。当我看着PLKN的disc时，我就会想起很多很多在营里面的画面。想念班里的地面坐下冷冷的，滑滑的；想念累了一躺下doom里那张床的感觉，想念冲凉时，突然会没水的感觉；想念食堂不好吃的东西时，要去排队买东西吃的那时刻，想念打水战的时候，想念无聊在班上睡觉的时候，想念在外面拿着饭盒就坐在那边吃的时刻，想念晚上被逼看黑白片的痛苦，想念一班朋友做在那边聊天，玩象棋的时候，想念一起像坐监牢酱想念着家人的时候，想念挣插头charge电话的时候。。。
3月18日 讨厌！讨厌！讨厌！可能去NS过后，有点改变了我自己。我不懂是否真的NS改变了我还是什么。。。但回到来，我没有真正开心过。我不像之前的我了，改变的方面，我不是很清楚。。。
很讨厌和NS朋友分开，很讨厌里面的生活，但不见的我喜欢现在我的生活。讨厌为什么我不能同时拥有两边的朋友，因为我太过想念他们的关系，我好像忽略了这里的朋友。我讨厌我得不停的向前，我讨厌改变，我讨厌我再要去新的环境。。。
我讨厌我的家人，讨厌他们为什么老是一样，都只有自己想，根本不接受别人的想法，我真的很讨厌他们，不是他们，我都不会那么辛苦。。。我讨厌我眼睁睁的看着自己喜欢做的东西被拒绝。每次都以为自己做的，想的是为我好，省省吧！！不要以为年龄比我大，就比我会想得多！！其实你们根本一点智慧都没有，我不在乎我以后能不能过生活，我不在乎我以后找不找到吃，只要我活在当下，活得开心就可以。但他们都不是酱想，他们很现实，什么都要好，什么都要省，但他们不见得会开心，原本好好的，都会为了一些废东西吵架，值得吗？好，就算给你赚到钱，也不是这样过一生。。。。
讨厌我自己的成绩，讨厌为什么酱，申请不到好的奖学金，如果好的话，我就不用酱烦
我讨厌他们酱自以为是，讨厌不能做自己喜欢的东西！！ 3月14日 后来的我们。。。。。看这之前，哈哈，听着梦里花，感觉会更好
还记得开始时，我们大部分人都是一种感觉，讨厌PKLN，还记得吗？一直要求回家，一直打回家，一直埋怨自己的身份证号码，一直哭。。。。
但在PLKN之间，我们开始认识大家，开始建立比学校同学还要亲的感情，不懂为什么，可能是因为在一起的时间很长，彼此给于信心，给予鼓励，鼓励大家别哭。彼此的信任可能比亲人来得高。大家一起被罚，被骂，被蚊子叮，被水弄得整身湿湿，打水战，一起吃自己不喜欢吃的食物，一起被晒得黑黑的，一起。。。。。。
真的没有人能体会到里面的辛苦，但我们大家都熬过了啊，应该是开心的，为什么，为什么，11/3/07 那天，我们却哭倒眼都肿了。不是很讨厌这个地方吗？
不舍得，不舍得的心情，真的把辛苦的滋味一下子给抹煞了。那种感觉虽然很讨厌，很沮丧，但我们还是要分开，分开的不是毕业典礼的分开，而是西马东马的分开，何时，何时才会相遇呢？何时我会想起那里的生活，一起辛苦，一起快乐，被画的那杀那。。。。。没有了，真的没有了，72天的故事就酱结束。从此不再眼前出现。。。。出现的只有在梦里面。。。。在梦里面找寻那种感觉，那种又熟悉又抗拒又要恨不得的感觉。。。。朋友们，再见了。。。。我相信开始时有缘分的我们，缘分不会是这样子就结束的。。。。。。。珍重 |
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