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12月24日 平安夜心情不知道为什么,荷尔蒙失调吧,突然down了起来。。。。听到‘听见’这首歌。。。觉得我很像歌里的人。。。其实我在放弃,但感觉上很寂寞,说是说没有想要特意看到她,但知道骗不了自己的感觉。。。另一方面,我也想到。。。如果给我看到她加上一个他,我会有怎样的感受。。。彷徨?沮丧?安心?
今天没有朋友要去倒数,我也担心今天没有人会倒数。。。本来约了Ah Yiu去倒数,但他是带着他女朋友的。。。所以不像做他们的电灯泡,所以没理他了。。。
明天就要回到那里了,功课算做了点,但是还没读完,但我好像没什么心情读了。。。
很想出去散心,找一些觉得舒服的地方走走,但好像没有什么可能。。。
想要独处的我,却感到寂寞,
找不到疗伤的药,只好忍着痛,
伸手触摸下雪的感觉,迎接白色圣诞
不管雪是冰冷的,
只因为内心的寂寞也包容了这份冷漠的感觉,
难以找寻点燃的热情,难以填补心里的空
只有让尘埃遮盖,麻痹伤口的痛
陶醉在痛楚里,慢慢的失去知觉
圣诞节的心情歌
12月20日 无题其实我一直都知道,放弃是很难,坚持更难。。。。像tebu说的一样,这本来就我想要得啊,我还那么执著的话,真的是无补于事
希望可以以日记慢慢把她淡忘吧。。。我现在已经没有希望能在那里看到他的留言,他的信息。。。其实有点不想看到,不然我怕会回头去看他。。。我真的有点惊讶。。。为什么我朋友会喜欢上那XX,和可以酱快变心。。。他告诉我说好马不吃回头草,哈哈,你是酱说的吧,但我发现哈哈,我不是只好马。。。一匹迷失方向的‘乱马’
我一直都在追求些奇怪的梦想,什么都一样,学业感情都是。。。只是因为觉得,人生都是酱子罢了。。。过多几十年都是死的,随随便便的过就算了。。。
但是我就不知道自己想怎样,继续作自己觉得喜欢的事情,还是真的要面对现实去做人。。。两个对比的生活。。。烦恼。。。我怕我会后悔,我前途很lost。。。。
我在KMP一直都有写日记,有时没写就写些感觉在手机。。。
-只有看到鬼屋我才能感觉到我勇敢了些,能够保护她。。。但一切都已过去,但我不会忘记那天一起过的时光
-我发现,我开心的时候,我找不到一个能够告诉的人,除了家人,不再有一些知己与己同乐。
在KMP一直都在古灵惊怪的开玩笑,作弄人。。。应该没有人发现我那里不开心,去槟城散心的人不只是雪芬和tracy吧。。。。以前还有包和我谈天,也有姐和雄在网上聊天,和表姐谈心。。。还有翠思sms。。。。但现在没有了,各有各的忙。。。。而且我自己也好像和周围的人隔了层膜,想人家关心但我不想人家知道我在发生什么事情。。。很奇怪的白痴吧。。。一直都在读书,上课,浪费时间,睡觉,听歌。。。
就来要进入非常时期。。。又要面对一大堆考试。。。很烦!!所以我才一直的抓雪俪来玩。。。有时我怕我讲得玩笑太过火,因为有一次弄哭了雪芬,因为酸她失恋,她说是她自己说分手,所以我以为她应该不会那么伤心吧,可是她还是很喜欢那条众所皆知不知道那里好的人。。。当我唱歌酸到她哭是我傻眼了。。。觉得很内疚。。。对不起。。。
算啦,我也不知道为什么我在KMP那么的guai lan。。。像个捣蛋鬼。。。
我可能已经变了吧,如果连我自己都觉得变了,是不是变得很厉害呢??如果我得罪你们的话,就不妨骂几句啦。。。我可能也听不进去了。。。 The thruth of the historyI don't know how true is it, but certainly something for us to ponder & wish we could find out the truth.........& ...& |
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