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1月26日 喋喋不休~想念，每个人都会，对现实的人来说，想念只是在浪费时间。。。因为想念根本已经不存在
我很想念以前的我，在学校搞怪的我，拥有自己喜欢过的生活，很少和家人吵架的生活，很少面对功课上的压力，很少看到爱情的困扰，很少在部落格诉苦
我很想念以前的朋友，可能他们并没有，但是我还是怀念这那时候的时光，好像刚才在upload照片，看到以前的照片，那时刚考完SPM，还没去NS，那时真的是我人生中最自由的时间，拥有用不完的时刻
我怀念姐他们一起出去吃东西喝茶的时刻，现在大家都不得空了，抽出的时间都不同。。。
我怀念铭哲燕丽美慧明秀彩群等人PMR完去唱K的那刻，真的很开心，那天记得我一考完试就回家换衣服去redbox (现在的greenbox）我们那天真的把K房闹翻了，开始就点了很多很high的歌来唱
我怀念我在学校逗留很久因为学会的东西，启雄，josiah，迁，祖义，还有其他同学都会一起去吃东西，打机
我很想回到过去，如果我能回到过去，我希望我FORM2的时候不要那么努力，不要考进science stream。。。这样我就不用烦恼了。。。我也不用去想当什么烂臭医生，不进Matric，不会有那么多不满！
不知道其他人会怎么想我，但是我不用掩饰的说，我不喜欢我现在的生活，这声无力的抗议有什么用。根本改变不了现实
现在，我家人只会在一旁别人专制，不了解自己的亲人，他们自己还不是更糟。。。
说什么学佛，常常去听讲，但是我还是觉得他们根本没有学的什么智慧回来。。。
我爸，说好听，但是在某些情况下，也不是乱发脾气。。。虽然不是发我脾气，不然我会更赌兰，我妈，根本就是浪费时间，开口买口就阿弥陀佛，但是讲得还不是别人坏话，这不是像回教徒常常‘出口成章’讲的东西。。。每次讲我顶撞她，我讲她是给她知道自己的性格要改改，我表姐讲她还是酱。。。
唉，为什么想念变了骂人！？
我很想念以前的家人，因为我不会和他们骂架，现在的我，什么事情都不想和他们说，因为我觉得我们除了代沟之外，还有很大出入的思想，总之不告诉他们是正确的！
告诉朋友，有的忙到。。。有的听了也帮不上忙，有的哈哈两句谈天了起来。。。
我自己也解决不到事情，所以真的很忙，找个大个点的朋友来问。。。也是帮不到。。。这是叫做学习人生吗？要靠自己。。。。
明天起身了还是那个死样子，没事。。。。唉 1月24日 梦想？The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams
这句是真的吗？我之前还很欣赏，满怀希望的。。。一看到这句话就一见钟情。。。但是现在我却发现，原来要坚持梦想是很难，除了和现实差别大之外，还要顾虑很多东西，也要经历比平常多的难题。。。究竟这是好还是不好？我开始怀疑我是否能达成自己梦想，除了梦想，我好像没有别的职业想去探讨，因为每一行一业都是只有一个目的，而且比较利于自己，我不是高台医生，而且医生也是会利于自己，但是我只是觉得其他职业，除了赚钱之外，还可以怎样帮助人家？如果有什么可以超越医生的贡献的话请纠正我。。。
所以到最后，我找不到属于我自己的行业，不但只没有兴趣，也对我自己好像毫无疑义。。。就像你是个成功的工程师，做很多物质上的贡献，但是给我，我会觉得伐闷，久了，就会想我哥。。。突然走去开生意，我爸觉得他有点白痴，一个月几千块薪水随手可得，他不要，要出来开生意，我爸有支持他。。。但我从他那边看得出，什么叫做伐闷。。。你读书读到那么多年，但是你做工作的更多年。。。而且他，以前很有名，全国36位里其中一个STPM优秀生，我自问不能比较，但是讲实话，最后还是一样做自己想做的，久了，也不是毫无兴趣。。。医生也是，但我的梦想不是在这里服务而已。。。在讲多也没用，因为现在已在打消念头。。。
我觉得我除了学业上的缺乏之外，品德，行为，想法还是对医生的资格差很远。。。
死追下去，我会没有路回头。。。
烦~~ muet 成绩MUET 出了，成绩不理想。。。有点失望，不知道怎么了，接下来的生活。。。好像被挡住了，又再次看不到下一步的路线，找不到方向，连回家的路都看不到了，也没有办法站着等。。。。一直走的话，总有一天会到，但是片体鳞伤的可能是一百巴仙，没有人能扶你一把，不是因为他们不要，只是不可能办到。。。刚刚才决定真正不要再回头看她，现在就开始另外的问题出现。。。我现在什么都不知道。。。迟什么，在做什么，为什么不开心，为什么不睡，要读什么，喜欢谁，过的好吗都不知道。。。因为我爸说我的路走来都很幸运，本来一直觉得自己一辈子克仔的我，也像得到安慰奖似的相信了这句话，但是天算不如人算。。。总逃不了命运的主宰，好辛苦，好心痛，很反叛，很沮丧。。。
之前一直说有很多东西说，现在开始想到了。。。
但是不想有些人知道。。。。讲一些没关系的东西。。。每当回来都会有新发现，因为人会变吧。。。
我发现，原来我沮丧的有点迟了，早在8月多或更早。。。
我发现，原来我并不想家，只是想靠近自己的空间一点。。。。
我发现，原来我的本性不在书。。。
我发现，原来我的情绪波动很大
我发现，原来我还是个万 难（第二声）的克仔，根本不在保佑下。。。
我发现，原来我不喜欢很多东西
我发现，原来我并不适合做任何我想做的是
我发现，原来我并不是真材实料的人
我发现，原来我发现了很多人生不会一下子发生酱多的事情
这是考验吗？如果是的话，我已经是大学毕业的困难大学生。。。 1月22日 后悔-lyrics回到熟悉的相爱路线我牵着回忆站在对街 1月20日 发生的事情我之前在KMP有个朋友，本来不觉得他怎么样，但相处久了，觉得他人很有问题，可是还是有不少异性会和他说话。。。
之前，因为了解他为人过后，不是很喜欢他，可以算是不爽啦，但过后一些事情，我和他闹不合，不是很正式，但现在已经不是朋友了
甚至有点讨厌他，现在根本不需要装饰我对他的感觉，不爽就不爽。。。根本不理会他
在这里，我遇见不同的人，来之不同的洲属，之前我本来预料的东西以为是那样，但很多事情都是我预料之外的，除了那个人之外，我的朋友我都不能预测他们在想什么，虽然还是会中，但是我还是觉得，他们很善变，而且可以用神秘来形容，不知道那是好还是坏，虽然他们所作的都不是对我有害的，但是我总是觉得为什么。。。。。
但是我还是不怕被你们猜穿我想什么
因为我想的东西很多，你猜到就猜吧。。。猜不到也对你没什么伤害 |
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